Atatürk de poche

Lorsqu'un Bourgeois (qu'il soit Social-Démocrate athée, Chrétien, Païen ou agnostique) reprend ses vieux réflexes conquérants, ses déconvenues ne sont ni assumées, ni rejetées d'un revers de main... Non. Tout simplement se victimise t'il du mieux qu'il le peut.

¤ Le libéralisme est un système dont les cycles deviennent de plus en plus instables de par la rapacité de ses propres acteurs. De poupons petits économistes et de fringants ex-Maoïstes viennent alors expliquer à la populasse qu'il serait de bon ton d'un être un tant soit peu « responsable » et consentir à rogner sur ces « avantages » que sont le ticket resto, la sécurité sociale et l'allocation chômage.

¤ La guerre en Irak est un sable mouvant aspirant hommes, crédibilité et dollars. Qu'à celà ne tienne. Il suffit de présenter la première armée du monde comme mal-équipée (et non sous-équipée), coordonnée par une bande d'imbéciles propagandistes n'y connaissant rien en tactique militaire et par dessus le marché désinformée par l'arrogance de nos propres dirigeants. Encore quelques mois et un nouveau Président paraphrasera « si j'avais su, j'serais pas venu ».

¤ Une ratonnade Parisienne de la LDJ tourne à son désavantage et voici le ratonneur ratonné. Quoi de plus classique. Mais plutôt que de se taire, faire profil bas ou tenter une revanche ; les joyeux casseurs de Belleville se tournent vers micros, flash et caméras hurlant à l'antisémitisme.

La manœuvre est simple et modérément risquée puisque pariant sur la compassion irraisonnée touchant l'Occidental et muant, au gré des ans, les affairistes en rationalistes, les colons en pacificateurs, la plèbe en exemple.

Le rapport avec l'actualité estivale? Ma foi aucun.

 

La journée d'un imbécile

Il est 8 heure et Monsieur Toutlemonde se réveille avec peine. Il a peu dormi pour passer une partie notable de la nuit à parcourir les forums francophones, les blogs en vue, les sites des grands journaux afin de discuter, citer, argumenter, contredire ; donner son avis en somme. Mr Toutlemonde adore cela. Il en est persuadé, le net révolutionnera sa vie et celle des autres. Enfin les autres... n'exagérons rien. Juste ceux qui, comme lui, savent se servir de cet outil formidable pour propager les bienfaits de la Démocratie.

 

08h30 Mr Toutlemonde a vite englouti son café, un peu trop fort à son gout. Du gout, parlons-en. Mr Toutlemonde vient de découvrir milles façons de torréfier son café et top du must, l'expresso-percolateur à piston dynamométrique. Grâce à lui, Mr Toutlemonde avance fièrement son goût de bon alloi, Mr Toutlemonde est désormais un aristocrate.

 

08h45 Mr Toutlemonde s'engage dans les corridors du métro. Prenait-il, peu de temps encore, son vélo mais depuis qu'enfourcher sa bicyclette c'est être de gauche, il y a renoncé, car détestant le conformisme. Mr Toutlemonde a, certes, voté pour Ségolène Royal aux dernières Présidentielles mais faut pas pousser.

 

09h30 Mr Toutlemonde est enfin arrivé à son bureau. Il aime son « espace de travail ». Ici tout lui parait plus clair, plus étudié, plus en adéquation avec la rationalité dans laquelle se devrait de baigner l'intégralité de ce monde. A peine salué ses collègues, Mr Toutlemonde se tourne vers son écran. Répondre aux mails est une préoccupation essentielle. Grâce à ceux-ci, il se mue en employé consciencieux et aguerri. Ici, il assure un client de la prestance avec laquelle il s'occupera de son cas ; là bas envoyant en copie-cachée à son supérieur hiérarchique un mail dénonçant l'incompétence d'un subalterne. C'est un employé modèle.

 

Midi... Il est l'heure pour notre héros d'aller se sustenter. L'endroit est tout choisi, il ira chez Paul. Ce genre de...boulangerie lui convient parfaitement, il sait qu'aucune mauvaise surprise ne l'y attend. Le pain et sa maigre garniture sont identiques où qu'il se rende, les employés dociles usent des mêmes formules de politesses apprises par cœur dans l'énorme classeur tenant lieu de référentiel comportemental commun. Et puis il y'a ces ersatz d'authenticité que sont les fausses poutres placées au plafond. Bien sur, Mr Toutlemonde pourrait déjeuner dans la gargote que nombre de ses collègues lui recommandent mais l'hygiène y est-elle acceptable? Et pire, il devrait supporter les conversations des couvreurs rénovant l'immeuble voisin, or Mr Toutlemonde est anti-populiste. En conclusion de sa commande, une coupelle de fruits brillant des additifs leur permettant d'attendre le consommateur, il n'a pas oublié : « cinq fruits et légumes par jour ». Et puis ce n'est pas céder au Bio et tourner le dos au progrès que de manger ces agapes acides sous cellophane. Une date de péremption, même ici, est un minimum.

 

13h Son frugal repas, dépourvu de calories et de graisses indésirables, terminé ; il passe à son kiosque. Regard rapide... Il hésite entre Libération et Marianne. Ce sera le second. Depuis que l'hebdomadaire a dévoilé de Marion Cotillard sa face d'ignoble conspiratrice et crié que la laïcité était en danger (puisque c'est Kahn qui le dit ça ne peut être faux), il a pour lui la plus souriante attention. Après cette revigorante lecture, il en est convaincu : il lui faut acheter un bouquin de Baudrillard... à moins qu'un bon scud de Finkilekraut...

 

13h35 Rapide passage sur Wikipedia... Baudrillard et Finky étaient comme chien et chat. Rien de grave, il prendra les deux ; on se cultive ou on ne se cultive pas. Mr Toutlemonde se veut élitiste.

 

14h30 Réunion de groupes. Mr Toutlemonde a soigneusement préparé son intervention, pas question d'y être autre chose qu'irréprochable. L'atmosphère est propice a ce genre de débat. C'est un lieu aseptisé et dépourvu de la personnalisation outrancière que sont les mugs, photos de familles et autres sensibleries ; tout lui est à son aise. Il sait que ce décorum plastifié et improbablement ascète galvanisera son auditoire. Le contenu et rien que le contenu se dit-il. L'habillement n'est pas en reste... Chemise ceintrée, costume de marque ; ce serait une épreuve que l'impression d'être vêtu comme ces beaufs du second étage arrivant en costard acheté dans une enseigne de centre-commercial. L'I-Phone est éteint, place aux usages.

 

16h00 La réunion c'est déroulé sans le moindre accroc. Comment en aurait-il pu être autrement. Mr Toutlemonde apprécie ces instants où le sourire policé, feignant presque la reconnaissance, rejoint l'hyper-rationalisme corrélé à la hiérarchie. Celui qui a raison et avant tout celui par lequel se décide le salaire. Il en est acteur et scénariste, bourreau et victime. Avec plaisir.

 

17h00 Il est temps de rentrer chez soi, non sans avoir consulté son compte e-bay. Nouvelle de taille, un inconnu a acheté pour près de 25 fois leur mise de départ, les vieux jeux-vidéos qu'il avait acquis une paille. Une aubaine... Le rêve secret de Mr Toutlemonde : être rentier et se gausser des pauvres qui bossent.

 

18h30 Arrivé à son domicile, Mr Toutlemonde se précipite sur son ordinateur. Direction Facebook, les commentaires des sites de grands hebdomadaires et les forums généralistes. De la nouvelle « hype » aux gromellements aigris et sentencieux, il n'y a qu'un pas que notre brave Monsieur n'hésite jamais à faire. Parfois même, face à son écran, il éructe seul face à ceux qui ne pensent à sa manière. Ah ces « fascistes », ces « obscurantistes », pauvres franchouillards opposés à la marche du monde et repliés sur leur petite vie dérisoire. Avortement, Jeux-Olympiques, Antisémitisme, Scepticisme, Homosexualité, Euthanasie ; il est de tous les combats qui comptent.

 

19h30 Mr Toutlemonde se sent beaucoup mieux, ses procès d'intention numériques ont parfaitement remplis leur office; les contradicteurs sont outrés des qualificatifs portés à leur encontre et d'aucun parfaits inconnus ou un peu moins, se portèrent au secours de notre justicier. Incroyable comme on peut abonder en votre sens sans qu'il ne soit besoin de concertation préalable en ce bas monde. De ce constat, lui viennent somme d'expérimentations à exploiter dès le lendemain. Peut-être cela lui servira t'il professionnellement.

 

20h15 L'ennui pointe déjà lorsque le téléphone sonne. Un ami lui propose une petite sortie de groupe, voilà l'occasion d'abandonner sa solitude urbaine et de renouer avec le « vrai ». Ressassant ses rapides motivations, il se mue là selon lui en intellectuel. L'écriture d'un manuscrit en serait la synthèse idéale.

 

21h30 Mr Toutlemonde est de mauvaise humeur... Prendre sa voiture fut un vrai calvaire, entre ces « beaufs incultes » de routiers, ces « débris » que sont les vieux ne traversant pas assez vite, et ces « poujadeux » de chauffeurs de taxis, la coupe est pleine. Quoi de moins étonnant. Il l'avait pourtant dit : le rapport Attali était une chance pour la France... et l'Europe !

 

21h35 Bises, salutations, la troupe est au grand complet. Sur la grande avenue, l'hésitation quand au lieu de restauration est épique : kebab, Chinois, Grec ou Indien ? Ce sera l'Indien, lieu de volupté et de bon goût.

 

21h45 Le lieu est choisi et les convives attablés. En fin connaisseur des cuisines du monde, Mr Toutlemonde se permet de conseiller ou plutôt choisir apéritifs, entrées, plats et desserts. Au soulagement de certains et à l'agacement d'autres. Une fois les premiers verres servis, quelques nez prudents et taquins font remarquer une odeur mêlant la douceur d'un bain moussant premier prix aux flagrances piquantes d'un désodorisant pour toilettes. A ces intolérantes assertions, Mr Toutlemonde réplique par des piques suggérant le « racisme » des deux malotrus. Fin d'un débat, qui n'avait du reste pas commencé, tout le monde patiente trompant le silence par de monotones échanges de nouvelles.

 

22h30 Après une entrée tant succulente que personne n'en dit mot de régal, viennent les plats. Les mêmes couverts conservés font de la nappe en papier un kalidéoscope de circonstance. Mr Toutlemonde embraye en trempant avec grace sa fourchette tâché jusqu'au manche dans ce qui semble contenir un ragout indéterminable. Boeuf, agneau... poulet, tout cela est si surprenant. Il ne peut s'empêcher de ponctuer chaque bouchée d'un adjectif paroxistique : « hmm succulent... ».

 

22h32 « Oui enfin succulent, succulent... J'ai bu un apéro qui avait le goût de canard wc, la viande t'arrache la gueule tellement elle baigne dans la sauce et l'accompagnement est plus radin que chez le Chinois... j'ai connu franchement mieux » Cette brutale quoique discrète remarque, tétanise notre héros moderne. Difficile d'opposer une quelconque accusation de fascisme envers une voisine de table féministe, anti-paternaliste et ayant animé un blog « anti facho « durant la précédente campagne présidentielle. Que faire...

 

22h50 Se resaisir et commander une conclusion au diner autochtone tout en contant sa journée. Entre deux bouchées de glace à la vanille, tout le monde rit de bon coeur à la performance capitaliste de Mr Toutlemonde sur le site d'enchères. Voilà un sujet autant fédérateur que le dessert.

 

23h30 Il est temps de partir, la tablée s'ébroue et chacun de regagner ses pénates. Un coup de démarreur, aucune réponse. Les autres essais seront vains, appel à l'assistance, une dépanneuse prend en charge le véhicule et un taxi notre infortuné. En trajet, Mr Toutlemonde s'étonne de l'aspect chiche du véhicule. Le chauffeur lui explique qu'il est salarié et locataire de son outil de travail. Ses horaires sont infinis et son salaire inversement proportionné. Silence.

 

00h55 Rentré de ses péripéties, Mr Toutlemonde s'épanche de sa mésaventure sur internet et selon le principe d'action-réaction, crée un sujet sur l'exploitation des taxis salariés. Quelques réponses indignées du sort de taximen fusent, à l'exception d'une faisant remarquer que l'auteur du-dit sujet préconisait la libéralisation totale de cette catégorie de profession, et il y'a de cela quinze jours. L'expresso destiné aux puristes est décidément trop compliqué à la manipulation.

Fatigue quand tu nous tiens.

Mémoires de cocus

Le silence de Soljenitsyne post Gorbatchev rappelerait presque cet ancien membre de Solidanorsc écrasant, dans un contre-jour interviewesque, des larmes sur ce qu'étaient devenues Gdansk, Varsovie et la Pologne toute entière ; vendues au Monde.

For a better World.